orsak och verkan

Ska bara upplysa om att jag är total kaos och panik. Håller nämligen på att flytta, därav det totala dödsläget här. Men jag återkommer snart.

jävla kärleksblogg

jaha trodde mitt liv var mer än det är .. skriver om kärlek hela tiden . Skärp mig nu, styr upp mig, låt mig skriva om samhället det stora. Människor som berör, förändar osv. Nej jag skriver om kärlek.. herrefisses…

torsdag

Jag har bakat en kaka som jag ska bjuda på i morgon på jobbet. Det är en tårta egentligen. Som en fluffig maräng, man vispar som en tok, om man inte har elvisp, som jag tack och lov har.. Värmer upp ugnen till max 275 grader. Ställer in kakan i ugnen och stänger av!!!!!!!!!!!! Cooooooollllllttttt. Sen står den där hela natten!! Världens godaste tårtbotten och sen vispar du bara lite grädde och har på tillsammans med bär eller frukt. Kanon gott.

Igår skulle jag på möte kl 18, kärleken skulle till en föreläsning. ( han är så sjukt intresserad av att utbilda sig, helt ok, man kan få jäkligt mycket info från honom)

På eftermiddagen började vi diskutera relationer med andra människor. En liten flört kontaktade mig igen. Ärlig som jag är talar jag om det och det inleder till en diskution om hur man gör och hur man förhåller sig till andra män. Han reagerade och jag ställer konstigare och konstigare frågor och situationer som jag vill att han ska ta ställning till. Tillslut blir det för mycket för både honom och mig. Ärligt, jag vet inte varför jag eller han gör så här. Galet blir det i alla fall, vi kallar det för DRAMA .

Han skickar ett mess att han skiter i skolan åker hem för att gräva lite i själen.. mitt hjärta brister, vill bara reparera och fylla honom med kärlek och trygghet. Jag skiter i mitt möte (jätte viktigt var det på riktigt) för att åka dit reda upp göra klart ordna till stå för sin åsikt och visa kärlek. Allt detta gör vi. Ärligt, otäckt, utlämmnande, på allvar. Jag älskar denna man av hela min själ och kropp. Jag kom på det där och då. Han är mannen. Han vet inte om det ännu. Kanske i April…. Fasiken. Trillat dit. Var inte inte inte meningen.

Saknar hans lukt, för jag är en lukt människa. <nu blir det drävligt ja ja ja ….

Som kvinna vet man inte om en man är på allvar. Vi är alltid på allvar. Eller ja inte offentligt. Men vi är det. 

Vi önskar bära ringen på fingret, vara din. Vakna upp, finnas till, vara bara din som du kommer hem till, laga din mat som bara jag kan, ingne annan. Patetiskt. ja jag vet..

Jag var gift, men med fel man till slut. Det var rätt ett tag sen blev det helt fel.

När kan man säga ordet. Han pratade om det i dag, han vet säger han. Jag vet jag med. Men jag väntar. Jag vill inte säga det. Det är för stort. Har redan sagt det till en annan man. Måste veta att det är mig och bara mig han vill ha. Jag är ingen leksak. Äsch det vet jag att han inte tror. Jag är ”damen som sätter ner foten”.

Hur tänker män?

Ingen aning.

Känslor: tunna, instängda i själen otillgängliga för oss oftast. Eller så dräller dom om känslor om er. Det är inte ok.. Säg inte att du älskar mig efter 1 månad, det gör du inte… du vet inte vad jag heter ens.

Sex: ett måste för oss kvinnor, tro inget annat. Hårt brutalt kärleksfullt och närvarande. Sluta med förspel, finns inget som heter så!!!! Allt är sexet!!! Dumhuvud….

Tala: samtalet är hela tiden, det tar lixom inte slut bara för du har känt mig i 6 månader, du måste tala med mig varje dag. Om viktiga saker och om personliga tankar och funderingar. Framtid, känslor, rädslor om allt. Varje dag vare år i resten av ditt liv, annars vissnar jag…

Där har du oss.

Så där.

Nu vet du.

Vad är problemet????

Vi är ju svinenkla! Ungefär som Svininfluensan, alla talar om det men ingen har fattat något, vi går och gör som alla andra.

 

 

äh blir ju fel igen men kolla ändå

Pappa staten lägger sig i .

Idag var vi och tog sprutan. Alla har åsikter, alla har rätt att ha en åsikt. Jag skiter i vilket man gör. Kan faktiskt upplysa om att det var rätt kul att stå där och vänta. Passade på att vara osvensk. Pratade och skrattade med alla möjliga männisor som jag  INTE kände. Bjöd en vättskrämd unge på en clementin. Hon tackade nej, förvånad ?? Absolut inte.

På det hela taget en rätt kul eftermiddag, började 14,20 klara och omplåstrade 17 ca. Helt ok, så sluta klaga gör en kul grej av det i stället surkärringar och snekukar!!!!!!!

Mohhaaa

Har lite ont i armen, så jag sket i disken.. Bra ursäkt. Även att sluta kl 14 istället för 17 med chefens goda hejarop, så vad är problemet med denna spruta?

Allt och inget är problemet.

Annars har det inte hänt något speciellt.

X anklagar i ochförsig min nya kärlek för att åka till Thailand för att … horor…

Blev lite förbannad, och tänker vara det ett tag. Uppfriskande känsla. Jag har ju så svårt för att vara förbannad under en längre tid. Glömmer oftas bort varför jag är förbannad och blir glad istället rätt fort. Det kan ju faktiskt förvirra den jag är osams med när jag 10 min senare skrattar och allt är ok i gen. Inte mitt problem.

Däremot tror jag att kärleken och jag är på rätt spår. Han brukar säga: Jag är det bästa som hänt dig!! För du är det bästa som hänt mig!!

Det är icke ödmjuk kärlek. Han är bäst vilket gör att jag blir bäst. I like tro på dig själv.

Nix nu loggar xjävlen in på msn… suck måste nog stänga av så jag inte blir glad och snäll igen. Nu jävlar ska här jävlas och suras.

Hopp och lek  nu ,

A

Provar

http://www.youtube.com/watch?v=pT4f6y_aYyw&feature=related

Ok nu tutar jag på lite. Ska kolla om jag får i hop det. Om man klickar på länken här uppe…. ska man enligt regler komma till en liten videosnutt. Där har du min förklaring på vad jag vill ha ut av en relation. Kan du ställa upp på det till 100 % ?? Japp då är jag din!!!

Jaha, du ville ha en åsikt?? Nej nej nej det funkar inte så…..

hjärtklappning

kärleken ringde just, trycker upptaget. Har ingen luste att prata. Känner mig lite ledsen. Dagen började så bra. Lite snö ute och vaknade brevid kärleken. Passar på att ringa min äslkade dotter på väg till mitt jobb. Hon är ledsen. Ensam hemma enligt henne själv (hennes 15 åriga bror ligger i badet). Hon gråter. Mitt hjärta går sönder igen. Har ingen lösning på hennes känsla.

 Faan jag hatar verkligen detta, skuld väller upp och över mig, hela mig, lämnar ingen fläck på min kropp och själ utan skuld. Känns som den rubbas in i min själ. Det är jag bara bara jag som vill skiljas. Orsak är oviktig. Men skulden den där fucking skulden finns där. Från min dotter och min fd man. Han repar sig för han är vuxen och går på kurs för ”lämnade” människor. Ha ha patetiskt!!! Du är lämnad för du kontrollerar och dominerar mig och låter mig långsamt dö. Men min älskade dotter, hon har inget val, ingen skuld, inget något. Jag vet att jag ska tänka på mig själv. Men det är inte så lätt. Idag gör det ont.

Jag tröstar och peppar och säger: om du fortfarande har ont i magen efter 2 lektioner, ring så kommer jag. (pappavecka?) Hon går till skolan med klump i magen, jag sitter på jobbet med klump i magen. X ringer. Vi talar, jag blir ledsen och arg. Varför ringer han till mig? Åk hem istället, sluta smit. Det är din dotter med säger jag. Ja jag vet svarar han, men om jag åker hem så måste vi ta in en med kvalifierad övertid. FÖR FAAN JAG BETALAR SKATT !!! Ska kanske berätta att han jobbar inom staten. Vilket gör att det är mina pengar som betalar hans lön… ha ha ha skulle just nu kunna bli en skattesmitare just nu.

Han är ledsen han med. Ingen vill att hon ska vara ledsen och känna sig ensam.

Han hämtade henne hos mig vid 18,30. Han hade köpt glögg  till mig. Han är snäll, han är min dotters bästa pappa. Men i bland vill jag bara hata, men det går inte. Han betyder för mycket för oss alla. Han är en bra människa.

X har träffat en kvinna, hon är ljus, jag är mörk, hon är jätte spännande och intressant, jag är bara ett x. Idag är jag lite snörvligt. Jag har en ny, skillnaden?? Ingen aning, men det känns. Mohhhhaaa

Annars är det mörk ute, vi ska ha glögg på jobbet. Kul ska det bli och i morgon är det fredag. After Work!!!!! Yes. Tror jag ska bli riktigt full!!!

Det är något fel på mig för jag lyssnar på julmusik och dricker glögg så det visslar om det hela tiden. Hållt på så här i en vecka redan..

Jul är härligt, jul är revanch på allt illa och dumt. Jul är kärlek.

Puss på dig

att våga välja

Kl ärlite efter 12 på dagen, en vanlig tisdag. Idag kl 11 gick jga hem från jobbet. Jag hade gjort mitt för dagen och är väldigt väldigt nöjd med mig själv. Det är skönt när man vet att man är bra. Satt kvar och käkade lunch i lugn och satt och pratade. Man är värd det som människa och anställd. Nu åkte jag hem, kokade lite kaffe, dukade fram chokald och pepparkakor. Lägger mig i soffan och känner mig så sjukt nöjd.

Kollar på en serie på Kanal5 som handlar om en familj, pappa är präst och frun är hemmafru. Dom ha en bunt med ungar. I den här serien så är varje avsnitt en del av livet, dom lär ut lite sensmoral. Så fantasktiskt bra är det. Ibland brukar jag gråta när jag ser det. Allt är totalt kaos i den familjen men till slut blir det så bra. Idag har mamman i familjen, hon är hemmafru, fått en släng av klimakteriet. Hur kul som helst , hon har svårigheter med sig själv och vill inte ha sex!!! Fantastiskt kul program är det. Kan rekomendera er att se det.

Jag vet en kille eller ja han tror han är en MAN. Det är han inte. Han är en sådan kille som låtsas i allt. Han har en sambo, en söt och rar sambo. Hund osv. Men han försöker hela tiden få andra människors bekräftelse. Han tycker själv att han är så jäääävla snygg och sexig och framför allt tror han att han är guds gåva till oss kvinnor. Men det är han inte. Jag mår nästan lite illa när han kommer och sätter sig hos oss. Han ljuger och försöker vara så jävla coool. Jag gillade honom förut, men inte i dag. Han är så jävla skit falsk. Jag vet att han har varit otrogen, jag vet att han ljuger och hittar på. Men jag orkar faktiskt inte säga åt honom. Han blir nog upptäckt till slut. Jag vill spy på sådana killar som han. Sitter och drar i sin jävla tröja…. blaha säger jag BLAHA!!!!

Så där ja.. Nu städade jag av.

Igår var jag hos kärleken igen, inatt blir det 4 natten i rad. Han har plockat ur en låda till mig. Det är stort. Jag tror på riktigt att det här är en man för mig. Fast jag säger ingenting om det till honom. Däremot kryper jag nära intill, gosar in mig i hans famn, låter min mur rasa lite grann. Insuper hans doft och hans personlighet. Min kärlek är inte till salu, den får man inte så lätt. Han tror kanske att han har den till viss del, och det har han. Men kärlek är skör, kan lätt gå sönder, kan lätt brisera till en svart illaluktande pysande sörja. Det är därför kärlek är så sällsynt.

När jag träffade mitt x då var det LOVE. På allvar. När han kysste mig första gången då visste jag. Jag var 25 år. Han friade till mig vid telefonkiosken brevid likkistan på stortorget första kvällen. Jag visste då att han var mitt livs kärlek. Det vi upplevde då finns inte att uppleva i gen. Har aldrig förstått vad som hände, men från den stunden älskade jag honom så vansinnigt mycket. Ingen man i världen har fått mig att känna så mycket åt alla håll. Kärlek, passion, hat, förtvivlan, hopplöshet, glädje, och samhörighet. Jag kommer aldrig mer uppleva samma enkelhet. Det är ok.

Kärleken jag har i dag är givetvis inte samma. Jag är mycket äldre, har mer erfarenhet, tycker mycket mer om mig själv, vet vad jag vill och tar absolut ingen skit. Men kärleken i dag är mer jämnlik, mer ärlig, mer utrymme för mig och mig själv, jag gillar den kärleken jag upplever i dag. Mer än vad jag trodde.

Nya kärleken är en man, en man som är van att leva själv. Jag har ruskat om honom. Jag är så jävla bra på det. Man gör inte vad som helst mot mig. Jag vill ha det i en 2samhet. Han med, fast han är inte van. Nu är han van. Egentid för mig är 3 timmar själv i soffan eller så… Egentid för honom kan vara 3 dagar framför datorn och kolla film. Ha ha ha så det kan ju ibland krocka. Det är helt ok det med. Vi samtalar om det. Vi löser det. Det finns ett VI.

Alla människor har ett förflutet, även jag och kärleken. Hans förflutna är inte likt mitt. Men det som känns så skönt är att vi accepterar varandras förflutna. Han berättar saker för mig som är otäcka i min värld, som jag kanske inte vet något om. Men jag lyssnar och lär. Samma gör han.

Är det så här det är, att upptäcka kärleken igen, fast i vuxen ålder. Det är faktiskt inte så skrämmande eller otäckt. Bara lite … Men den är faktiskt vackrare och skönare och mer ok.

 

Styra upp!!!

Hej är nu tillbaka, eller jag var ju aldrig borta. men det var lite mycket här omkring mig.

Var ute i lördags igen. Mycket trevligt!! Bra musik och dansade mig svettig.

Jag var lite frustrerad över mitt liv, tycker tiden rinner i väg hela tiden. I söndags tex, vaknar kl 9 hos kärleken, upp och i väg med taxi hem, hämta dottern hos hennes kompis (övernattning) vidare till Navet för att laga mat till ungdomar som har gått en kurs . 45 elever och alla vill äta lunch, lasange… Hem i 5 min, sen ringer vännen och vill ha besök, hastar dit, åker hem lagar muffins som dottern ska ha med sig till sin pappa för det är ju farsdag. Kommer på att sonen inte har någon present, åker i väg köper det. hem i gen, packar till dottern åker i väg lämnar väskan. åker hem igen. Pussar dottern hejdå.. åker till kärleken i gen och är ju sjukt trött och hungrig. Där blir det besök av vänner och sen kl 21,00 får jag lägga mig ner och slappa. Ja just det,,, glömde att trycka in att jag är bakfull och har en gråtandes väninna i telefonen under dagen….

Sjukt vad jag öste den dagen.

Jag är inne i en period av struktur, det vill jag ha. Det beror ju på att jag upplever att tiden rinner i väg.

Har faktiskt inte så mycket att skriva, jag ska träna i dag i gen. Förut när jag var gift så tränade jag jätte mycket. Ett sätt att slippa hemifrån. Egen tid,

Hade lite kärlek på gymmet. Det blir ju lite roligare att träna då faktiskt. Men nu upplever jag det bara som jobbigt att träna och träffa dessa patetiska männikor. Som jag förut tyckte var såååå roliga

Har fått en liten fråga om jag tröttnat på att skriva? Absolut inte.. men tiden min vän tiden….

 

Snö och lycka idag!!!

Idag har jag faktiskt haft det mysigt.

Jobbet var totalt ointressant i dag. Så jag skiter i att ens tänka på det, och ska absolut inte lämna ut en grå arbetsdag till omvärlden.

Men jag kom hem, lägenheten fylld av glada och skrattande 10 åriga barn. 1 var min dom andra 4 hade andra föräldrar. Tack och lov.

Hade gjort grytan redan i går, så jag kokade bara ris och potatis till den ljuvligt goda köttgrytan.

Vi åt, jag och barnen. I lugn och ro. Vi samtalade lite om ditt och datt. Skön stämmning i vårat kök. Bara vi 3. Min familj.

Sen gick barnen hem. Dottern och jag gick ut och lekte i snön. Skrattade högt njöt av henne och det underbara i att vara hennes mamma. Om ni bara kunde få känna vad jag har känt i dag. Lycka hela kvällen. Kärlek villkorslös i oändlighet. Nice.

Sen  kommer mannen gåendes emot oss. Hade lovat honom lite mat.  Ett bra sätt att smyga in. Ingen tänker på det . Han pluggar och jobbar på 2 jobb så han äter inte så mycket hemlagad mat. Det är kärlek, att ge honom mat. Skicka med matlåda. *Franyskastekt med ris och sås. Han gillar sånt.

Han hinner ge mig en kyss, åhhh

Vi dricker glögg alla 4 och äter pepparkakor. Sonen tar lite skinkmackor till. Ja det var ju säkert 2 timmar sedan vi åt. Det smyger sig in en känsla av lycka. Fasiken vad jag är lyckligt lottad.

Faan vad jag är tacksam och glad över mitt liv.

Puss på er!!!