1:a advent

En dag som denna ska man ha barnen hos sig, en kärlek brevid sig som man är tok kär i … Jag hade inget idag. Dottern kom över och följde med på marknaden i snö storm. Fikade och åkte hem.

I mitt vanliga liv, innan jag skilde mig så älskade jag julen. Pyntade och höll på hela tiden. Nu hade jag inte ens fått upp staken förrens i dag vid 16 tiden. Inte så sugen faktiskt.

Har tappat lusten.

Men min x man som jämt gnällde, han håller på och stökar för fullt. Idag så satte dom upp julgranen till och med.

Men när vi var gifta så klagade han jämt på julen med mig, att det var för mycket, inte redan osv.. men nu,,,, nu funkar det. Visst är det konstigt??

Men jag skiter i det nu . Han gör som han vill och jag gör som jag vill.

Men jag lyssnar på julmusik. Peter Jöback, Carola och alla andra som sjunger smäktade ballader som är så vackra så det gör ont i hjärtat. Töntigt ja, lite. Men jag mår så underbart bra av att lyssna på det. Så jag fortsätter.

Jag vill bli kär. Så där så man är lycklig och bara skrattar och känner sig trygg.

Min x-man har en ny kvinna, som han bara har. Han är väl inte direkt kär. Så synd tycker jag.

Jag anar att han inte är klar med oss ännu.  Det kanske är så att man aldrig blir klar med varandra när man älskat ända in i själen. Vi delade så mycket. Bytte själar. Har nog inte fått tillbaka sin egen ännu till 100%.

Annars så vaknade jag upp hos nya mannen. Han var inte helt ok i sitt sätt tycker jag. Men jag backar lite och väntar ett tag till.

Men jag är väldigt förtjust i honom ..

Klart slut.

håll i hatten för nu jävlar blåser det

åh jag är sjukt frustrerad. Jag har världens sämsta jävla pissigaste jobb. Jag vill inte vara där. Nu när jag äntligen är hemma en liten jävla fucking stund och är på världens sämsta humör så kommer sonen och vill prata. Jag vill inte. Sa till honom att gå. Jag är jävligt missnöjd just nu på allt.

En väninna till mig får stryk, var hos väninnans vän och talade om detta och till slut fick vi henne att anmäla. Jävla fuck

Mannen jag träffar just nu vill bara jobba med mig och jag håller god min men jag vill även ha sex. Det missar han. Jävla fuck

Gick hem till x och då lackar dottern till att jag är där för hon är tydligen väldigt noga med att x ska hålla sig till sin flickvän och inte gamla frun och dotterns mamma.. gick därifrån … jävla fuck

 

jag vill bara grina och få lite sex kärlek och tillhörighet..

Så är livet just i dag.

Sen har jag gjort nya naglar som är lite för långa så det är så jävla svårt att skriva på datorn, det går för långsamt och det blir felstavning..

JÄVLA FUCK LIV JUST NU!!!! Till på råga på allt så är det snö ute och jag har ont i foten!!!

 

 

att inte uppskatta

Jag upplever mig själv som väldigt effektiv och handlingskraftig människa.

Jag gör saker, jag tycker om saker, jag upplever känslor och tankar och framför allt grabbar jag tag i livet och bara gör!!! Kör och provar och tänker och upplever.

Därför krockar jag med andra fucking slöhögar. Idag var jag i väg och jobbade på mitt gratis jobb. Vi skulle gå i väg och handla mjölk och lite fika med några barn. Dom här barnen mår ju inte helt 100 direkt så man får vara tydlig och rak när man är där och med barnen.

Vi går i väg och när ena barnet springer i väg så måste man tydligen säga till den andra sega jävla idioten att hämta in barnet. Hur faan blir det så??? Är det inte självklart att man gör något?? Är det därför man har sökt sig till det här stället?? Eller hur faan tänker människan.

Sen blir det ändå jag som måste styra upp och bestämma. Ja istället för att få hjälp måste man ta hand om ytterligare en människa… suck

Sen skulle det göras choklad… då står hon bara där och frågar och frågar och hela havet stormar i köket av alla människor som talar och bråkar och har sig.

Då tittar jag på henne och säger så här: ja du nu sätter jag dig lite på prov .. men du får nog antagligen fråga och prata med barnen eller typ leta själv i skåpen.. vi är ju lixom i ett kök och dom lär ju finnas i detta rum???”

Ja jag vet.. jag ska vara snäll. men jag blir så trött och förbannad.

Till saken (och det här är skämmande) så är hon utbildad beteendevetare!!!!!!!!!! ha ha ha där kan vi snacka om att ha totalt misslyckats för universitetet!!! Hon borde få betala tillbaka sitt studielån med omedelbar verkan!!!!

Skaffa lite mod och ryggrad bruden!!!! Annars lär du bli uppäten av livet…

Imorgon ska jag i alla fall få hämta ut min nya rosa cykel.. den 3:e på 1,5 år!!! Hatar Örebro och den moralen som tjuvar har.. AHa där är hon tjejen som vi alltid snor cyklar av…

Hej och hå nu slutar jag för i dag!

 

 

 

ja ja ok då…

Idag är det lördag. Tydligen längesedan jag skrev. Men nu  är det p G!!

Ja vad har hänt???

Kärlek: ja då var det dax i gen. Mannen i fråga är snygg, smart och egenföretagare. Jag gillar honom. Har faktiskt gjort det ett tag. Träffades i April, när jag och löken hade ett litet avbrott. Ja då passade slampan på att hitta nytt. Det är samma Dude som jag har nu.

Han är cool och han är sig själv. Har inga lik i garderoben eller trasslar. Nu har vi absolut inget förhållande.

Vi pratade om det häromnatten.. Om någon skulle fråga honom så är han själv, mao han bor själv och lever själv. Men han har någon som är speciell. Jag gillar det resonemanget. Kan tyckas konstigt, men så är det.

Killen är som jag. Vill ha någon att sova med och kunna prata med om smarta saker. Ha någon som man vet något om och som man kan vara sig själv med. Inget krångel. Men jag är inte heller redo att ha ett ”förhållande” med någon och det ska bli så seriöst.Jävla parmiddagar och skit. Inte kunna styra sin egen tid utan ta hänsyn och skit. Nej fy faan.

Han passar in i mitt liv. Han sms inte långa historier och är kär och larvig utan han är sig själv hela vägen. Han tar i mig och är bra i sängen. Pratar och kan ha egen åsikt. Har ett eget liv. Egna vänner. Eget företag (som gör att han hinner inte fundera så mycket på oss) . Idag mötte jag honom  ute på stan med mig hade jag min dotter. Det känns ok. Han är rar och söt och snygg och lukter gott. Jag nöjer mig med det.

Annars händer det inte så mycket. Jag tog semester i fredags, sov hon mannen i stället och unnade mig ,lite….. ha ha ha det är ju moget och ta semester för det!!!! Åhhhh ibland är det så skönt att bara skita i allt.

 

Igår var jag på vinprovning med bla poliser. Det var så jävla idiotiskt trist!!! Vin som vin .. men vilka stolpskott till poliser. Gamla och fulla och jävlit äckliga. Blääää tänker aldrig flytta ut till det distriktet som dom har. Kommer att kontakta en människa inom polisen och tala om vilken jävla kvinnosyn dom har . Nej nu har dom nog sagt lite för mycket för att lilla fröken kan hålla käft.

Sen har jag FB. Var tvungen att be alla idioter att sluta skriva sina jävla citat hela tiden och börja leva i stället. Blir lite trött. Vissa blev lite sura. Ähhh skärp er och börja lev i stället .

Nu har jag kramp i vänster arm och är lite fucking sur tror jag för min fot värker.

Ut och tar en öl i stället och kräver min uppmärksamhet hos det motsatta könet i stället!!!

Håll i hatten och trä på skyddet.. det är lördag!!!

 

lördag kväll

jaha lördag..

Vaknade i morse 630.Min goda väninna sms och hoppades jag hade kommit hem ordentligt i går kväll.. Hm varför vara uppe kl 6,30?? Jo enkel förklaring . Hon har ett barn under 10. Dom vaknar tydligen tidigt.Jisses. Ja ja det var ju röd dag i dag och ingen tidning. Då passar jag på att ta med datorn in i sovrummet och äter frukost i sängen! Åhhh det var lite mysigt .

Sen har jag legat framför TV hela dagen.

En slapp och jävligt trist lördag.

Har tok kaos på jobbet . När man tänker på det så gråter jag, därför tänker jag inte på det. Jävla skit jobb!!! Eller nej.. jobbet är faktiskt jätte kul. Det är bara lite tungt nu. Det går åt hellvete men vi lägger i en ny växel.

Fördelen med att det kukat ur på jobbet är att jag har bytt chef nu!!! Hurra bort med den jävla översittaren, maktgalna idioten som tycker det är ok att knulla en anställd och sen ha favoriter i sin egen personal. Han är det mest inkomptenta chefen man man ha. Varje gång man kan läsa i tidningar om psykopatchefer så kan man ta en penna och bocka av på honom.

Fy faan..

Men nu har jag underbara chefer.

Må gå i denna trista trista lördag.

Mitt val

Hej

Idag har jag inget att skriva. Inte till någon, men så kom jag på att jag kunde ju skriva ett brev till någon, har ju kollat reklam på TV. Ska bara komma på vad jag vill skriva och till vem.

Hej

Nu kan det upplevas lite konstigt att jag skriver till dig, nu.. Skulle kanske ha gjort det för flera år sedan.

Duär min stora syster. Du är äldre än mig. Egentligen ska du vara en bättre och mer människa än vad jag är . Men det är du inte.

I hela mitt liv har jag försökt förstå och få dig att tycka om mig. Vissa perioder när jag var yngre ville jag vara DU. Jag gillade hästar och hängde i stallet för att du gjorde det. Sen var jag allergiskt, men jag var där ändå. Då kanske du fattar hur mycket jag ville vara med dig.

Men du ville aldrig vara med mig. Jag upplevde det så.

Jag minns när jag fyllde 7 år, 2 dagar innan du fyllde 9 år. Min födelsedag minns jag inte, var väl en vanligt bra och normal födelsedag. Men jag minns din födelsedag, för du fick en bandspelare. Jag bröt i hop, grät och skrek i avundsjuka. Så där höll jag på. Jag ville ju bara vara du.

Jag har förstått i efterhand att jag var skit jobbig. Men det är så när man är lillsyrra. Man har lixom rätt att vara jobbig då, du ska älska mig ändå.

När våra föräldrar skilde sig tog vi mycket stryk. Men vi tacklar det på olika sätt. Jag sökte svar, ringde upp pappas älskarinna och ville bli vän. Grät och ville prata. Men ingen ville prata med mig, inte ens du.

Du däremot, höll tyst, sökte nya vägar, stängde av. Släppte varken ut eller in känslor. Du flydde och låtsades att allt var bra.

Jag blev en discoprinsessa vid 18 år och jobbade på krogen och strulade till mitt liv, men som katten har jag minst 9 liv och landar alltid på fötterna. Flyttade till storstan och du fick komma upp mitt i natten för jag var så full och ledsen… Sen var jag bara full och hade spytt i hallen. Men du och din kille kom… Fast du var dömande.. Redan då. Du sa inte mycket

Men men.. du kom..

Vi har aldrig gillat varandra, inte på något sätt. Vi är som svart och vitt. Totalt olika. Det värsta är att jag gillar olika och det gör inte du.

Jag fick barn,. sen gick vi i sär. Jag hade ju träffat en annan. Ja så där höll jag på… Strulade och höll på enligt dig.Jag minns en gång precis när jag hade bestämt mig för att gå i sär med sonens pappa, vi satt på en bänk utanför slottet och jag tror jag grät och var lite ledsen. Rädd för förändringen men ändå härligt nöjd. Jag minns din blick, hård och hur du sa:” ja ja om det nu känns så jävla rätt varför grinar du för då?? Måste du alltid vara så dramatisk. Kan du aldrig bara vara normal???”. Jävlar vad jag slutade grina då direkt och den skammen du gav mig för att jag hade modet att följa min själ. Aj.. det gjorde ont och det visst du. Men du fortsatte ändå.

Du, gjorde allt rätt. Utbildning, sambo, reste 1 långresa med sambon. Skaffade hund, Köpte hus…. Där någonstans sket det sig ordentligt.

Du kunde inte få barn. Blev jävligt bitter, Jag ville så gärna vara där för dig. Hålla om dig, få trösta och lyssna. Hitta oss i gen. Få dig att öppna dig. Men nej.. du slöt dig ännu mer, jag försökte ännu mer.. Jag provocerade dig så hårt att det tillslut inte gick längre.

Mitt barn dog, du fick inga barn. Där satt vi med en sorg större än livet. Ensamma.

Vi har fortsatt vara ensamma.

Tror det var 9år sedan jag såg eller pratade med dig.

Jag tror jag saknar en syster och det jag önskade att vi hade haft. Ibland tänker jag på dig. Funderar om jag ska ringa dig. Men nej…. varför??

Du är densamma, jag är densamma.

Svart och vitt, motstånd ,som skulle kunna bli samförstånd om någon bara vågade och ville.

Jag saknar din kram.

 

 

tisdag

Idag regnar det ute. Helt och hållet. Men fy.. Kallt och trist..

Ville bara säga det.

Men jag har tränat och i morgon ska stygnen i foten bort. Är ju lite (mycket) rädd för läkare, ingen aning om varför. Men så är det.

Löken och jag tränar på samma ställe men han var inte där i dag. Konstigt att man ändå kollar lite i smyg om han är där. Ska genast sluta med det!!!!

Annars så är det ganska lugnt i mitt liv. Har återhämtat mig från helgen och bestämt mig för att inte känna mig som en slampa. Mannen i fråga (pojk?? ) är ju rar och trevlig, men jag känner inget för honom. Men han är snygg och vass i käften som ett rakblad. Ha ha ha

Har inte varit på Lilla Örebro ännu denna vecka. Så kan det vara. Tror det beror på att dottern är hemma hos mig denna vecka.

På min jobb har jag upptäckt att jag har en för jävla knäpp kollega, fy faan!!! Hon borde faktiskt få sparken för hon är så jävla udda på ett negativt sätt. Ibland vet man inte om hon är påverkad eller bara starkt medicinerad.. Så illa är det. Jag har förut stått upp för henne och försvarat henne för jag uppskattar udda människor. Men nu har till och med jag lagt av. Rakt av. Har totalt slutat pratat och tilltalat henne. Är faktiskt jävligt förbannad på henne för att jag har gett så mycket och hon beter sig som en jävla fucking idiot!! Hela vägen.

Så nu har jag bestämt mig.

Skiter i sådana människor.

Väl bemött du positiva och glada människa som har ödmjukhet och kärlek att ge!!

 

blev lite fel

Igår var det fredag. Skulle gå på bio med en killkompis och min son.Det gjorde vi. Hämnden.

Det som var bra med den filmen var Mikael Persbrandt . Enkel och klart. Han är the man. Igen..

Sen ville jag inte umgås mer med med min kompis, utan jag ville träffa min x man.Sagt och gjort. _Gick över gården och slog mig ner i hans soffa. Fick lite vin och han var lite för mycket på.. Han vill……….Han har sällskap……… inte mitt problem …. eller jo det är fel att jag är där för jag är bara där för bekräftelsen. Vilket jag får.

Sen sms jag en pojk som är knappt 30 år. Om han kanske var i stan?? Jo det var han. Han svarade omgående. Hm . Jag gick hem till mig . Sminkade mig och han kom och hämtade upp mig. Vi drog upp på stan. Tog en drink .

Han är jätte nice. Lång trevlig och rätt fräck. Han säger vad han tycker. Inte smidig alls. Han gillar mig och min kropp tydligen. Ja ja ..

Vi gick vidare, Tvingade honom att gå förbi ett dans ställe som är gult, för löken jobbar där. Bara för att gnugga in att här går jag med en ung man….. patetisk är jag………… men han var inte där. Ja ja går vidare och ska lyssna på någon trubadur. Trevligt.

Sen går vi vidare, sitter utanför SCB på trappen och han håller om mig, han går sådana saker. Vi pratar om bra saker. Han är lite förälskad. Inte jag..

Vad är mitt problem? Här sitter jag med en ung snygg och smart man som är allt man vill ha när man är 40. Men jag …. nej….

Sen går vi vidare( mycket gående) till hans kusins fest. Hans tjej fyller 25!!!! ha ha ha underbart.

Det är nu det börjar gå fel. Han är på . Jag kan inte hålla emot. Fuck i all dess bemärkelse… i trappen ja överallt. Han är faktiskt fantastiskt trevlig……..

Kl 05,23 åker jag taxi hem .

Haft en mycket bra kväll och natt men kan inte bestämma om jag har ångest eller inte.

Det var ju det här jag vill eller????

balans

Jag jobbar idiellt på min fritid. Det är ett viktigt och ibland rätt känslomässigt tufft jobb. Det innehåller våld och smärta, där människor jag möterhar själva mött alla tänkbara former av våld. Det skulle ju kunna vara skittufft att var där på sin fritid eller så upplever man det som helt ok. För man gör något nyttigt, utan att få varken betalt eller kred för det. Nu pratar jag väldigt lite om mitt engagemang. Mest pga av att jag vill inte ha kred för det. Enkelt. Man behöver göra saker utan att få bekräftelse. Det är så himla skönt.

Ett problem vi har, är att det är bara kvinnor där som jobbar, både som anställda och idiella.

Nu kan man ju prata sig hes om systerskap och gemenskap och vi kvinnor stöttar varandra. Men det är ju ett jävla bullshit. Klart vi inte gör. Inte om vi inte har något att vinna på det. Så är det. Har sett det alltför mycket.

Men när en grupp kvinnor får in en man….. ja då helt plötsligt skärper vi till oss!! För vi kan ju faktiskt inte visa för en MAN hur sluga och falska och vidriga vi är.. Då helt plötsligt så vänder sig alla kvinnor till mannen för att charma och fråga om råd och framför allt lyssnar vi mer på vad en man säger, till skillnad när en kvinna säger samma sak.

Visst är det konstig. Vi kvinnor behöver en man för att kunna fungera i en grupp, det blir för känslomässigt annars, vi tänker och är sluga och sticker kniven i ryggen på varandra.

Om en kvinna inte reagerar som alla andra i gruppen, ja då får man allt förklara sig. Men om en man inte håller med, ja då håller han helt enkelt inte med och det är inga problem med det. Även om hans förklaring är diffust och konstig och inte speciellt bra ens….

Jag älskar män!! Deras lukt och händer och skägget och deras tyckande och tänkande. Hur dom kan driva en hel grupp med kvinnor framför sig som en skock höns.. och vi vaggar snällt framför med ett snabbt litet fnitter … Ja man vill ju vara favoriten.

För det är det det handlar om : att var omtyckt!!! Kvinnor älskar att vara omtyckta. Hela tiden. Att inte göra fel. När vi gör fel eller sårar någon, himmel vad vi mår dåligt av det. Ältar, funderar, försöker hitta sätt att släta över och fixa till och se till att allt blir bra och helst lite bättre än innan.

Män, ja dom skiter i det på ett helt annat sätt, även männens vänner (dom manliga) skiter i det också.  Det löser dig. Dom snackar inte med varandra i dagar och ältar och funderar. Dom skiter i det. Nästa gång dom stöter på killen dom skitigt lite på ryggen så : fram med kardan och så var det över…

Så vill jag med ha det.

Jag säger ofta på möten: Nu ska vi ta ett beslut som INTE grundar sig på känslomässiga saker utan på fakta. Fy faan dom hatar mig när jag säger så. För dom vill ha känslomässiga beslut. Det är ju det dom känner igen. För tar jag ett fakta beslut så måste jag se nykter och klart och framför allt måste jag stå bakom beslutet. Ja ja hur man än vrider sig har man fittan fram.. Bra uttryck va???

Ska i väg på ett möte i kväll.. Ska bli spännande att se mesiga M förklara ett beslut som vi tagit… som inte är sååå bekvämt direkt.. Jag kommer garva och se henne plågas.. Men hon är den som sagt att hon ska ta det… När hon tittar på mig och ber om tyst hjälp kommer jag lägga benen i kors och luta mig lätt tillbaka och le….

fy faan ibland är jag så underbart elak!!!

Ha en bra du… för det kommer jag ha..

fy faan för hår och singel liv!!!

Fuck säger jag , hårt jävligt förbannad och lite små svettig.

Jag upptäckte i går att det är stopp i avloppet i badkaret. Kanske inte världens största problem tänker du nu.. Du har sååå fel!!!!

Jag är kvinna, jag duschar, jag tappar mycket hår uppenbarligen.

Det värsta som finns är att rensa avlopp, varför måste jag göra det? Jo för jag är den enda jävla vuxna i denna familj. Förra gången jag fick stopp då fixade löken det. Men nu finns inte han kvar, vilket gör att JAG måste hålla på och äckla mig med det där.

Sen har jag toa väldigt nära avloppet vilket gör att det hela blir ännu mer äckligt. Ja, det finns ju en 16 årig ung man här som står upp och pissar!!!!!!!!!!! 4

HELLVETE!!!!

Hatar att rensa avlopp, jag gick till och med igenom vilka jag skulle kunna ringa som skulle göra det åt mig.. Men jag skärpte till mig och gjorde det själv.

Nu är det gjort och jag överväger noga alternativet att raka av mig allt hår, även barnens hår.

jävla skit göra!!!!!!!!!!